Jak se stát SUPERHVĚZDOU

Russell Brand a vnadné blondýnyDisponovat bohatým hlasovým fondem je totiž v době počítačů a studiových kejklů absolutně zbytečné. Mnohem lepší je krákat tak strašně, že producenti přistupují k práci s vámi jako k životní výzvě, která jim zajistí nesmrtelnost a obdiv kolegů. Pokud se chcete stát skutečnou hvězdou a celebritou, tak je úplně fuk, jaké desky natočíte. Důležitější je zapracovat na image, která z vás udělá objekt zájmu médií, fetišistů a ujetých fanoušků. Největší hlad po idolech mají teenageři, takže při volbě image se řiďte především jejich vkusem. Musíte bezpodmínečně dosáhnout toho, aby patnáctiletá děvčátka uléhala s vaší fotkou pod polštářem a snila o tom, jak ony a vy za svitu luny mudrujete o krásách života. Po vítězství arogantního hiphopu máte pozici značně ztíženou. Přesto existuje několik základních pouček, které z vás udělají hvězdu první velikosti.

HLAVNĚ NÁPADNĚ
Zásadou číslo jedna je nikdy nesplynout s davem. Na večírcích a rautech je podobných exotů víc, takže budete mít konkurenci. Skutečné superhvězdy se chovají tak nápadně, že je na první pohled zmerčí i silně krátkozraká šatnářka. Důležité je mít nějaké rozpoznávací znamení, které je dostatečně výrazné a snadno zapamatovatelné. Takové rudé afro nebo kokrhel ala Standa Dolinek udělají své. Řada připitých celebrit bude mít za to, že vám chytla hlava a začne páčit ze zdi minimax. Už to vám zajistí titulky v bulváru, což to není na škodu. Kromě toho platí, že čím výstřednější oblečení, tím lépe. U žen bohatě stačí, když jsou oblečeny pouze do make-upu, pánové musí popustit uzdu fantazii mnohem víc. Pončo z ubrusu se vkusnými fleky od domácí koprovky vůbec není k zahození. Když ho doplníte o obuv oblíbenou hlavně mezi romskými pasáky zvanou "koně", a jen tak mezi řečí občas zařehtáte, budete mít jistotu, že vás nikdo nepřehlédne.

ZDRAVÁ VYCHRTLOST
Míša Tučný, Bohouš Josef nebo Meat Loaf (Andy Warhol mu posměšně říkal "meat ball" = karbanátek) sice byli svého času hvězdami, ale s podobným bříškem to můžete hrát tak maximálně na soucit a sotva se stanete idolem puberťáků. Takže pryč s nadváhou, ať má váš obvoďák radost. Nejvýhodnější je nejíst, případně trpět bulimií, protože už po pár dnech začnete z hladu vidět nejrůznější psychedelické obrazce - tolik ceněné mezi drogovými gurmány - a nemusíte utrácet za LSD. kromě toho o vás budou psát nejen v lékařských odborných časopisech, ale i ve společenských rubrikách, a už tím si vydobudete srdce mateřsky založených fanynek. Při takto drastickém způsoby snižování nadváhy získáte i dekadentně mrtvolnou barvu v obličeji, kterou vám bude závidět i Marylin Manson. Nesmíte to ale přepísknout. Když budete vypadat jako Yarda Helešic, tak vás vykopnou z kapely.

Marilyn Manson předvádí mrtvolnou pleťSEM SE SEXEM
Nutnou součástí života superhvězd jsou sexuální skandály, které patří k vyhledávaným drogám většiny "bleskařů". Vaše hvězda bude zářit, jen pokud budete podobnou výživu systematicky poskytovat. Čím úchylnější sexuální praktiky, tím lépe. Na začátek bude stačit, když se necháte čas od času prohnat nějakou dominou v obleku z černé pryže. Je fakt, že budete mít jelita na zadku, ale když na to přijde stále "šokovaný" Jan Tuna z Novy a další stateční investigativci, získáte zaslouženou pozornost. Přidejte tedy nějakou pikantnost na téma "styk s koněm" nebo aspoň s osobou stejného pohlaví, pozvánky na večírky se jen pohrnou.

ČERNÝ BREJLE
Hvězdy od normálních lidí poznáte spolehlivě i podle toho, že černé brýle neodkládají ani v posteli. Většinou je nosí údajně na obranu před blesky všudypřítomných paparazzi, nebo aby zakryly nápadně rozšířené bulvy. Ve vašem případě to na začátku asi nebude tak žhavé, ale přesto jsou sluneční brýle základ. Jestliže chcete vážně upoutat, můžete vyhrabat oldschoolové lyžařské Okuly s oranžovým plexisklem. Zatímco růžově se na svět dívá kdekdo, s oranžově rozpláclým čumákem budete hrát prim. Kdybyste hledali inspiraci, cinkněte Richardu Krajčovi, který má ve sbírce na stovku brýlí a on vám jistě rád poradí.

NAPADAT FOTOGRAFY
Oblíbenou kratochvílí celebrit je boxovat s novináři a fotografy. Je to hrozné, mít tu strašnou smečku v patách! Proto jim zakruťte krkem. U paparazzi vždy zabere, když jim rozšlápnete blesk a ještě přidáte po vzoru inspektora Clousseaua s hysterickým jekotem "Karatéééé!" úder do krku. V začátcích to s tím pronásledováním nebude tak valné, ale když přemluvíte bratrance Ferdu z Venkova, přispěchá na pomoc a dobrovolně se nechá veřejně inzultovat. Když efektně rozdrtíte podpatkem "koní" jeho bakelitový aparát z Tesca, bude z vás hned ten správný násilník, který jisté procento obdivovatelek vzruší.

ŠTĚK V MUZIKÁLU
Kdo dnes nehraje v muzikálech, ten jako by nebyl. Proto musíte za každou cenu vydyndat alespoň nějaký štěk. Bohatě postačí, když se vaše role omezí na suverénní příchod na jeviště, kde se podrbete na zadku a dramaticky pronesete: "Ajta krajta." Ještě ten večer se budete moct blýsknout na večírku nějakými drby ze zákulisí. Třeba tím, jak je "ten Janek nudnej" a "Leona blbá", "jaká je to řehole" atd. Roštěnky vás budou nekriticky žrát.

Richard Krajčo je expertem přes černé brýleURÁŽET KOHOKOLI
Superhvězdy se musí permanentně objevovat v bulváru a jediným spolehlivým prostředkem, jak toho dosáhnout, je šokovat, pokud možno systematicky. Kromě výše popsaných bodů doporučujeme urážet všechny okolní idoly. Kromě toho, že ponížíte konkurenci, vzbudíte diskuzi. A to je přesně to, co potřebujete. Na brýlaté intelektuály ve svetrech, kteří ve vás budou vidět antikristy, se můžete klidně vykašlat - ti stejně nikoho nezajímají. Každopádně byste si měli pečlivě vybrat objekt svých výpadů. V kurzu je sice stále papež, americký prezident, politici všech zemí, ale útoky na ně už docela nudí. Buďte kreativní! Každopádně platí, že je lepší vybrat si někoho, kdo nežije, protože se vám tak významně snižuje nebezpečí, že vám dá jednou na budku.

Pokud patříte mezi ty správné egomaniaky, pro které neexistují žádné hranice, a jste dostatečně vytrvalí, tak máte naději, že při dodržení všech zmíněných pravidel prorazíte. Možná nebudete prodávat miliony cédéček, ale přinejmenším vám to zajistí doživotní pozvánky na rauty, a takový gáblík zadarmo také není k zahození. Ostatně, přesně tak to dělá minimálně polovina stálých obrážečů snobských večírků.

text: Radek Lacina, foto: Universal, EMI, archiv